Volver

Hace más de tres años que no volvía al blog. No sé si alguien lee esto y espero que no, pero necesito escribir acá. Era un Hábito útil cuando me sentía mal y esos sentimientos están volviendo lentamente. Solamente que ya no soy adolescente, tengo otras responsabilidades aunque también otras libertades. Me siento súper mal. Hace unos meses estoy deprimida, siento que no tengo ganas de salir de mi casa, me siento acomplejada con mi aspecto y muy dejada. No me interesa hacer actividad física ni ningún tipo de dieta. En el último tiempo empecé a tener una conducta compulsiva con la comida, a comer mas de la cuenta y a hacer una apología del comer y del comer MUCHO. Ahora siento que me recae todo eso, no me gusta, no me siento yo nome siento bien. Será la baja autoestima de siempre, será mi manera autodestructiva de sobrellevar mi propia existencia. El lunes empecé el psiólogo, otro. Un hombre que apenas habla. No le dije naa de esto, hablamos de otras cosas. Estoy evaluando seriamente dejar de comer. Sé que eso es un trastorno, se que es anorexia, sé que hace mal y que no es la salida, que debería hacer dieta y ejercicio para verme y sentirme mejor. No quiero hacerlo, no puedo, me cuesta. Todo en mi vida siempre se manejo entre los tonos negro y blanco, nunca entre grises. Creo que si no dejo de comer del todo nunca voy a poder regular las cantidades ni la calidad de las comidas. En cambio si no como más es evidente que voy  a bajar de peso automáticamente. A veces tengo miedo de no poder volver de esa condición. No quiero ser anoréxica como una desición de vida, sé que es algo serio y grave. No quiero ser irrespetuosa de quienes sufren de esa condición porque sé que no la eligen. No puedo elegir ser anoréxica, pero a veces pienso que es la única forma de sentirme mejor, la única que verdaderamente va a funcionar. A veces me odio por ser tan estúpida, se que estas son puras estupideces. Pero no puedo evitar pensar así, antes me entusiasmaba me daba como un morbno extraño vivir al límte de algunas cosas, me sentía bioen conmigo. No sé qué hacer