Doctora, te vuelvo a molestar:

Hola de nuevo(¿hola?). No puedo más, sabés?. Estoy contando los dias que faltan para que se haga lunes. Y cuando sea lunes, voy a esperar toda la semana a que sea lunes otra vez. ( sobre la ciudad, la gente que ves vive en soledad ♪). Tengo miedo de no sobrevivir hasta el lunes. Tengo miedo de no aguantar.De mandarme alguna cagada. Soy suficientemente inútil como para no servir para algo, pero suficientemente molesta para no dejar a los otros ser. Soy un estorbo, una bolsa de papas. Asi me siento ahora. Y vos, que leés esto pensás que soy una pendeja aburrida que escribe notas suicidas y que es emo como muchos de los boludos esos. Lo sé, sé que eso piensan de mi muchas personas que poco me conocen, o creen conocerme mucho. Yo soy esto, y tengo tantos problemas. Pero problemas vacios, como todo en mi vida personal. Tengo problemas porque no tengo problemas. Que persona normal no los tiene? Todos tienen algo en mente, todos tienen problemas. Pero se sienten llenos, vivos. Y yo que? Yo no tengo problemas de familia, de novios,de amigos, o enemigos. Yo tengo problemas conmigo misma.Me siento tan mal. No se le puede explicar a alguien que vive la vida, lo feo que es sentirse asi. Como un envase vacio, como una caja. Y adelante de cualquiera ponés cara de ' todo anda bárbaro' y en realidad todos los problemas quedan encerrados en una pieza. Nisiquiera sos capaz de poder llorar, no hay lágrimas, no hay nada. Se entiende?. No, nadie lo entiende. Nadie que no se sienta asi lo entiende. Tengo tal desesperación por querer sentirme viva, que haria cualquier cosa.Me preocupa no tener miedo a sentir. Tengo miedo a NO SENTIR, a tener que ser un vegetal para el resto de los dias.Intento tener cosas en mente, invento cosas. Intento creer que sigo enamorada del amor de mi vida, cuando en realidad no es asi. Intento convencerme de que sufro por amor, por celos, cuando en realidad no es asi. Y lo hago para sentirme viva. Porque no hay nada.Me aterra quedarme sola en mi casa, o tener una tarde libre ( los ratos libres me aterran, no se hasta donde puedo llegar ni que cosas soy capaz de hacer). Quiero no pensar, necesito olvidar. Desinstalarme el chip, sacarlo. Sacar todo: el pasado y el presente. Borrar los quince años de existencia para empezar otra vez. Estoy muy cansada. En estos últimos dias estuve deseando estar enferma para no tener que salir de la cama. Para no tener que ir a ese colegio, ni ver a esa gente, ni escuchar a nadie. Quise también que no haya electricidad, ni cable, que no haya hojas ni papel. Que no exista el politécnico ni las personas que están adentro. Quiero un campo. Quiero que no quede nada.