La lluvia me agarra en un momento de melancolía total. Parece un cliché, lluvia, música lenta, tristeza. Pero bueno, soy una persona común, me angustian esas cosas. Me angustia mirar para adentro en realidad. La mayoría de la gente en sus momentos de bajón quiere estar solo. Yo odio estar sola. Necesito tanto del otro que a veces me preocupa. Tengo que aprender a estar conmigo misma, que al fin y al cabo voy a ser la única que me acompañe hasta que muera y quizás después también.  Y no puedo. Y no quiero poder a veces.
   De pronto me estoy chocando nuevamente con la Martina de 8 años, que pintaba con acuarelas y escribía poesías, que me mira y se ríe y me invita a volver a ser yo. Pero me falta algo, y no sé que es. Creo que me falta valor. Y un empujoncito.

Hola! Hacía tanto que no escribía! La verdad es que  este fin de año me sorprende con un montón de cosas inesperadas. Estoy esperando un hijo. Na mentira jajajaja. Es que estoy de muy buen humor. Raro, porque cada vez que recurro al blog es para hacer algún comentario pesimista al respecto de mi vida. Pero hoy no. Encontré un mp3 con música muy vieja y demasiado característica de una época de mi vida que podría decir fue una de las más divertidas de mi vida hasta el momento. Y entré de nuevo a fotolog, y a blogs viejos y me reí mucho de mi misma. Está bueno a veces reírse de uno mismo. Hoy estoy en una temática un poco Disney World pero bueno, hay que ser felices en el fondo. Y no tan en el fondo también

CRISIS

(si estuviese capacitada para escribir algo aca, el título de la entrada no seria el que es, verdad? Nada, eso. Chau)

Doctora, querida

Volviste de tener a tu bebé y de tus vacaciones! Qué bueno Señor! Yo se que los psicoanalistas son personas también, que deben tener hijos y vacaciones, pero a veces tenés la palabra tan justa que me olvido que sos persona.
  No quiero echarle la culpa a tu ausencia temporal de mis males mentales, pero debo confesar que en tu ausencia lejos de verme a mi misma y decir: pucha, estos años de terapia me sientan bien, fue mas bien como un: la puta madre! Si, te extrañé, no voy a decir que no. Creo que al igual que con varias cosas en mi vida, con vos preferí hablar de temas banales y pasajeros tomando un té, que de mis verdaderos problemas. Y siempre cuando me quedo sola con mi soledad, es cuando esos problemas empiezan a hablarme y a pasarme factura y me doy cuenta que por mucho tapar, no se ahogan. ´Problemas' bah, por suerte y gracias a la vida no los tengo, pero son marañas, nudos neuronales me gusta llamarlos, donde me confundo con mis propios principios. Necesito que vuelvas, licenciada. Necesito un tesito y necesito que me digas con esas palabras extrañas que poco conozco y que TANTO me calman, que va a estar todo bien. Vos sos mi pastor, y no es que me este poniendo religiosa, pero me ordenas las ovejas, me ayudás a poner los patitos en fila, a sentar cabeza. Eso me gusta. Igual quiero que empecemos a enfocarnos en las verdaderas verdades que son las que me tienen sin dormir, sin comer, sin querer salir. Miedo, ansiedad, euforia, nervios. Hasta me agarré acidez de tanto nerviosismo. Pastillitas para la ansiedad? Dicen que si las empezás a tomar como una solución no hay vuelta atrás. Apuntemos mejor a solucionar desde la cabeza, y desde el alma(primero averigüemos en donde está)

Hoy me pegó la nostalgia. Me acordé de amigos que no voy a volver a ver, de olores que no voy a volver a sentir, simplemente porque ya no puedo, porque el tiempo hizo lo suyo y se encargó de que el hecho de volver a verlos, no tenga ni pies ni cabeza. Miré fotos, videos, me acordé de anédotas y de mil cosas. Y pienso que esas personas quizás hoy no sean como eran, cuando yo las conocí. Quizás ya no digan esas pavadas, ni tengan esa voz, ni esas costumbres. Me acordé de las peleas de fieras, de telas, de que camila salBó el día, me acordé de las gsacperas, me acordé de Tokio Hotel jaja, me acordé de mi rutina y mis costumbres y mis preocupaciones, que en ese entonces eran otras, tan lejanas, tan distintas. Me acordé de mucha gente, que no sé donde estará ni que esta haciendo, ni tampoco si se acordarán de mi. Pero yo sí que me acordé de ustedes y quería ponerlo. Nisiquiera creo que nadie lea esto, pero cada una sabe. Me encantaría cruzar alguna palabra con algunas de estas personas, un mate, una explicación, una risa, una tarde.

I don't know if I can yell any louder
How many time I've kicked you outta here?
Or said something insulting?
I can be so mean when I wanna be
I am capable of really anything
I can cut you into pieces
But my heart is broken


Please don't leave me
Please don't leave me
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me

How did I become so obnoxious?
What is it with you that makes me act like this?
I've never been this nasty
Can't you tell that this is all just a contest?
The one that wins will be the one that hits the hardest
But baby, I don't mean it
I mean it, I promise

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me
I can't be without, you're my perfect little punching bag
And I need you, I'm sorry.


Please, please don't leave me
No, don't leave me
Please don't leave me, oh no no no.
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this

Dime, ¿quién camina cuando se puede volar?

Ready, set, go!

Empieza el año, de nuevo. Empiezo una facultad nueva, de nuevo. Soy la nueva, de nuevo, y PEOR más grande que el resto. Me siento como una repetidora. Y bueno, es el precio que pago por no saber elegir y dejar que otros tomen las desiciones importantes por mi. Estoy con mucha espectativa porque algo en mi me dice que esta vez no me voy a equivocar (teta izquierda). Este año, con suerte, sean pocas las veces que tenga que quedarme sola con mis propios pensamientos. Eso me hace tan mal. Lamentablemente(algunos dirás fucking crazy girl), la facultad empieza a fines de abril, osea que me quedan dos meses y un poquito mas de estas tardes sin pies ni cabeza. A lo sumo puedo llegar a hacer un poquito de zaping, viene alguna que otra persona a visitarme un ratito, y despues yo de nuevo, yo conmigo, yo con mi cabeza cual televisor sin cable, sin pensar en NADA.
Me frustra ser tan inestable. Porque carajo no puedo encontrar mi vocación? no sé ni tocar el triángulo, pintura ya probé, para escribir tiene que haber inspiración, las peliculas me hacen extrañar o me deprimen si las miro sola, tejer no sé(y sería el colmo), mi familia está en contra de ensuciar la cocina para cocinar recreativamente, nisiquiera puedo ir a pasear a la perra porque me saca a pasear ella a mi. Alguien me tira un buen dato corte utilisima para pasar tardes mas productivas que la de hoy porfa? NO LO RESISTO

Oh boy, you left me speechless.

Espero que este nuevo año me dé un poco más de estabilidad. Aunque siempre la quietud logra aburrirme y tengo una tendencia particular hacia el caos, es bueno tener algunas cosas que funcionen estables. Como una máquina. Saca, pone, lleva, trae, arrima, cierra. Por momentos, y más cuando miro el cielo de las noches de verano, se me genera un efecto flashback, como en las películas, donde todos mis momentos vividos empiezan a pasar lentamente. Recuerdo bien mis épocas, y por momentos desearía volver a vivir algunas de ellas. Muchas me angustian y otras me hacen extrañar. Siempre consideré que volver a un comportamiento anterior simplemente es una regresión, y que por bien o mal, la máquina de la vida simplemente funciona cuando avanza. Pero después de esos flashbacks quedo en un letargo, simplemente en esa sensación de paz, de tilde, en un cuelgue pacífico que me relaja.
   Si bien admito que en los últimos años me he cruzado con domadores audaces, que me han sabido domesticar, me siento por momentos como un león enjaulado. Es como si a veces mi cuerpo necesitara un poquito de ese caos, de esa locura. Entiendo bien que en la vida a veces hay que resignar algunas cosas para poder tener otras, pero siempre cuesta alejarse de ese niñito caprichoso que todos tenemos adentro y  que lo quiere TODO. Trato de buscar paz en los viajes, en la música, en las siestas y en las compañías. Pero por momentos tengo la ferviente necesidad de rugir, de gritarle al mundo que no soy ningún gatito dopado, que ese fuego que existía en mi sigue viviendo.
      Por ahora me acostumbré, y voy tranquila. Paso lento pero seguro, como las tortuguitas que corren por primera vez hacia el mar

Hiperconectados

Hacía mucho que tenía como unas palabras atragantadas que no podía o no sabía mejor dicho por donde canalizar. Es que me encuentro en una posición bastante hipócrita al respecto de los medios de comunicación, y los odio pero los necesito. Y es un poco esa relación amor-odio lo que más odio de estos tiempos de hiperconexión a otro nivel. No quiero entrar en el cliché de '' los medios nos alejan cada vez más del contacto humano'', porque no es solo eso lo que me molesta y me irrita.
    Yo tengo la característica o mejor llamado defecto vicioso y enfermo de la ansiedad. Para las personas como yo la facilidad y velocidad a la que se obtiene la información hoy en día, es un arma de doble filo. Porque si bien la rapidez con la que podemos enterarnos de las cosas calma bastante ese deseo feroz de saber y saber, se vuelve en un vicio imparable incluso más destructivo que cualquier fármaco. Peor que cualquier vicio es el querer saberlo todo. Es un camino de ida. Con quien, a donde, a que hora y como son de los principales cuestionamientos diarios. Y twitter, facebook, el blackberry, esas cuestiones comerciales de inmediatez, que puedo saber que hace quien en que momento del dia, en que parte del mundo, e incluso enterarme cuando me lee y cuando me ignora. Es inhumano. Poder monitorear las acciones de cada persona a cualquier hora del día, tener un contacto virtual inmediato y gratuito, hace que las personas que padecemos de ansiedad potenciemos a niveles insospechados esa característica.
   Me doy cuenta que tengo una actitud compulsiva y nerviosa con el celular. Tengo muchos programas gratuitos para hablar todo el día sin límite de tiempo, de mensajes o de gasto, internet y wifi ilimitados, chats, páginas de navegación, redes sociales, aplicaciones para mandar  mensajes de voz a la distancia, chat de blackberry y whatsapp, credito, mensajes gratis, y otra gran cantidad de armas suicidas. Y esto que parece el sueño del pibe, o la propaganda de movistar, lamentablemente y lo tengo que decir como suena, es una reverenda mierda.
 De a poco y con lo que me significó mucha paciencia y fuerza de voluntad, me fui desprendiendo de algunas cuestiones como el facebook, y gracias a dios para cuando twitter se convirtió en furor yo ya nisiquiera usaba la pc. Me encuentro en un estado de estupidez total, donde me envicio escribiendo y buscando cosas, y después me odio por haber pasado 4 hs adelante de una máquina fría y apática, pudiendo haber estado en cualquier otro lugar. A veces hasta creo que se burlaran de mi, pasándome de mano en mano. De la pc, al televisor, y del televisor al celular, y del celular a la tablet y de la tablet a la play. Inlcuso hasta a veces jugando a dos puntas, mirando la tv, contestando algún que otro pin y leyendo los mails en la netbook.
  Por suerte la única figura salvadora de todo este caos es la bendita batería. Es lo único que se gasta. Y puteo y me caliento y no puedo creer como mierda no me acordé de llevar el cargador a donde tenía que ir, intento chorearselo a alguien, o friccionar la batería contra el pantalón como en la prehistoria. Pero esas veces que me olvido la batería, esos días que me quedé sin aparatos electrónicos a las diez de la mañana y vuelvo a mi casa a las 6 de la tarde, esos días me acuerdo un poco de lo que es ser una persona de carne y hueso.

No me cabe esto de que no hayamos tenido primavera. La única estación minimamente disfrutable del año, y no. Pasamos del frío polar, al calor insoportable. Global warming

SUN DAY

Qué gracioso, de sun day no tiene ni la ese, fue un día nublado, más bien calificaría día dudoso. Porque será que todos los domingos ultimamente llueve o está nublado, lo cual lo hace más domingo. Al margen, por algún motivo estoy terminando este día escuchando música muy up que nunca voy a bailar, poniendome pum para arriba solamente para apagar las luces e irme a dormir. No se si se entiende, se entiende? De cualquier manera estoy contenta

Y queda una vuelta de tuerca más

-No puedo dormir. útimamente tengo insomnio, malos sueños, estoy desconfiada, perseguida, me levanto a ver si cerré la puerta 5 veces antes de acostarme. Tengo miedo. Como cuando era más chica y temblaba, y necesitaba que alguien duerma conmigo. Pero no es lo mismo, no es eso-. Así empezó la sesión de hoy con la Doctora, y me dijo un montón de razones y de cosas copadas por las que puede estar pasandome esto. No sé porque razón, cuando salgo quiero poner todo en palabras, anotarlo, recordarlo, y se me va, se me vuelan las cosas que me dice. Y a veces se zarpa en capa, me tira la posta gato eheheh.
   Hoy le dije que estaba paranoica y ella me corrigió. Me dijo que alguien paranoico, es capaz de hacerle daño a otra persona. Y me dijo que yo no soy así. Solamente que no confío en nadie que esta alrededor mio. En nadie. Hay pocas personas en la vida que me inspiraron confianza real, verdadera. Hay poca gente, que me marcó de tal manera que hasta el día de hoy lo tengo presente. Que siempre, por más duro que sea, incluso hasta de una forma torpe, me dijeron la verdad. Y en un universo personal donde todo el mundo que conoces te vende un buzón, que haya alguien realmente sincero es como que da paz. Es eso, da paz. Tranquiliza, te hace sentir que cuando hablas estas teniendo un diálogo real, transparente, que fluye como el agua. Eso es tan relajante.

Ese lunes fue feriado, que me dejó tan tirado!

Once menos cuarto de la noche, y me encuentro vestida con la misma ropa, la cama, destendida, la pieza hecha un desorden total, como un león en cautiverio no sali del perímetro de la casa, nisiquiera al patio. Y eso, sólo tiene un nombre: feriado. Sssssshit, odio los feriados! todavía más que lo domingos. Y eso que estoy tratando de entrar en una nueva filosofía de odiar lo menos posible, pero ddddddd odio los feriados, merecen mi odio, la vida es corta para pasar todo un dia en pijama mirando csi y criminal minds, o leyendo el diario. Si, depende de cada uno, nadie me impidió salir a hacer algo. Pero es esa mala onda que carga el ambiente, salir es más deprimente que estar adentro, parece una ciudad fantasma. Todo cerrado, menos los supermercados( también me deprimen los supermercados, son superdomingueros). Y lo peor es que nisiquiera es como un domingo. Porque desde que uno tiene uso de razón, el mismo cuerpo y la psiquis se adaptan a tener un domingo todas las semanas. Pero hasta ahí llego mi amor. Un domingo es más que suficiente, es más de lo que puedo soportar. Pero dos? dos domingos seguidos? Y en este momento, no hay  nada mejor que hacer, que meterte en la cama a dormir, para que llegue rápido el martes. Eso si, si hoy no me hubiese despertado a las dos de la tarde quizás sería más fácil conciliar el sueño. Esta bien, no fue una de mis mejores entradas, pero necesitaba decirlo en alguna parte. Mañana el martes va a ser las veces de lunes, donde se empiezan las dietas, los cambios de actitud, la limpieza y donde se empiezan generalmente la mitad de las cosas. Mañana ordenaré la pieza quizás. Chao

While my guitar gently weeps

Con esto de que me desprendí de la tecnología, en parte porque quise, en parte porque se juntaron varias cuestiones para que esto se dé, me había olvidado de lo lindo que era ir caminando o los viajes en colectivo escuchando música. Durante los minutos que duraba el viaje, era como que entraba en una especie de limbo y a medida que iba llegando pensaba, ojalá tuviese que ir más lejos.
     De a poco me fui amigando con los artefactos electrónicos desgraciadamente, pero con todo esto volvieron algunas cosas olvidadas que tenía por ahí. El blog, la música, la hermosa hermosa música!
   No soy precisamente de esas personas que saben tocar la guitarra y cantar, ni se que puta mierda es una corchea(¿eso es algún símbolo gramatical o es una nota musical?), en fin. Pero la música siempre me conectó con mi adentro. Siempre me gustó escuchar canciones y pensar, imaginar situaciones, volar. La música siempre tuvo algo que me trasportó directamente a un lugar, un año, una época de mi vida, una situación, un olor, un beso. La música siempre fue el trasporte más efectivo, a la hora de escapar, de reír o llorar.
  Hay canciones que son tan significativas que hasta se me eriza a piel, me emocionan hasta el alma, o me hacen pararme a bailar sola en frente del espejo. Capos de la música, GRACIAS!

Desconfianza.

La confianza es un sentimiento raro, y no nos llevamos muy bien desde el último año, tenemos nuestros altibajos y nuestras reconciliaciones. Mi relación con la confianza no es muy buena. Yo pienso que siempre es más fácil ser transparente, y sincero Esas cosas que no se dicen quedan enredadas adentro, y terminan haciendo un entramad de mentiritas chicas, que a la larga pesan mucho en la espalda. Cuando uno es directo, es honesto, no queda nada en el tintero. Siempre es más fácil caminar para adelante cuando uno tiene objetivos claros y su accionar coincide con sus palabras.Porque en definitiva, lo importante es el accionar. Pero el accionar esta guionado por nuestras palabras. Si nosotros decimos algo, y actuamos de manera opuesta o diferente, se genera un doble discurso poco claro y eso tiene a hacer vulnerable y desconfiada a la otra persona. No, error, fail. Cuando uno dice la verdad, la verdad pura, sincera, que sale del corazón, no tiene remordimientos. Acá recuerdo bien un dicho, de que una mentira que te alegre vale mas que una verdad que te arruine la vida, o en fin, algo así era. No puedo estar en mayor desacuerdo con esa frase. La felicidad si viene, tiene que venir de forma autética, verídica, real, para que pueda a uno hacerlo realmente feliz. Y la tristeza, si viene, aunque quizás sea más intensa en el momento, pasa, se alivia. Las verdades alivianan el peso al andar, siempre.
      Es curioso, como el ser humano se acostumbra con más frecuencia a llevar esas piedras en el zapato, en vez de a decir la verdad. Cuando viéndolo de esta forma, es muy claro lo que hay que hacer. La verdad libera, y la mentira ata, tensa, corta. Pero siempre sale ante la duda, decir aquella mentirita que va a calmar al otro, es como un manotazo de ahogado, un arrebato impulsivo, de querer calmar a la otra persona. No pasa nada, no te preocupes. Cuando bien sabemos que la verdad, hubiese causado un mal momento, pero a la larga hubiese sido más liviana de llevar.
     En mi vida aprendí a perdonar, y muchas veces no fui perdonada. Aprendí a ver y a callar, y a esperar que el otro se ilumine y diga como son las cosas. A veces pasó y a veces no. A veces me tocó decir verdades hirientes, pero así pude hacerme cargo de mis catos y el tiempo me dió la razón. Puedo decir que topdavía no me llevo muy bien con la confianza, y que en la mayoría de los casos se trata más bien de la DESconfianza. Es una relación amor-odio, que trabaja en un tira y afloje con mi psiquis y me va volviendo cada vez un poquito más loca.

la historia de mi vida

Me quiero cortar el pelo corto y teñirmelo de rubio ceniza, quiero hacerme un tatuaje muy original y volver a hacerme mi arito en la nariz. Quiero viajar a Europa, y comprarme muchos borsegos y camperas y lentes de sol. Quiero empezar un curso de fotografía, quiero remodelar mi pieza, quiero empezar a hacer algún deporte o a correr. Igual descubrí que del dicho al hecho hay un largo trecho, y sobre todo si sos una persona como yo. En mi caso vivo planeando o que quisiera ser, o hacer, y nunca lo concreto. Me la paso soñando con las cosas que me gustaría vivir, los lugares donde me gustaría estar y como me gustaría verme. Siempre empiezo con el autoboicot cuando logro proponerme o llegar a acercarme a aquello que quiero hacer. Cuando estoy cerca del objetivo, algo se me reprograma en el cerebro y me pongo en plan autodestruccion. Empiezo a pensar que el pelo corto es feo, que el rubio me arruinaria la naturalidad, que los tatuajes son para toda la vida y me puedo arrepentir, que el arito es mencho, que Europa queda muy lejos, que los cursos no son tan buenos como planeo, que mi pieza no tiene arreglo, que correr para no llegar a ningun lado es al pedo. Y ahí mirá, en cinco oraciones te desdibuje todos los deseos que escribi en el principio del texto. Soy así, autodestructiva y bipolar. Siempre me dicen que es por la edad. Las hormonas.. que se yo. ¿Hasta cuando me van a vender ese buzon?

Revival

Era hora de que actualice esto un poco, lo tenía dejadísimo. Yo estoy dejadísima relamente ja. Y ahora que dejé la carrera, deje lo que no me gustaba y estoy en búsqueda de lo que quiero y lo que me gusta, digamos que tengo muchas puertas abiertas y es el mejor momento para retomar el blog. Voy a ver si logro poner a flote la máquina de la vida y volvemos al ringggggggg

Yo no quiero vivir paranoico
yo no quiero ver chicos con odio
yo no quiero sentir esta depresión
voy buscando el placer de estar vivo
no me importa si soy un bandido
voy pateando basura en el callejón
Yo no quiero volverme tan loco ...

Dra Fay

Bueeeeeno, contra todos los pronósticos, empecé medicina este 2012. No me animo a decir que 'decidí' empezar medicina, siempre sostuve la idea de que a los 18 años uno tiene más ganas de irse de mochilero al norte un par de meses, que de empezar a estudiar. Uno además está mucho más en condiciones de hacer un viaje  de supervivencia a cualquier lado, que de saber qué quiere hacer el resto de su vida. ¿Y si los mayas tuvieran razón? Si el mundo terminara en diciembre de este año, yo pasé 18 años de mi vida estudiando, para terminar muerta abajo de un meteorito gigante. No sé como será para los políticos, o para la sociedad, pero para mi eso no tiene ninguna lógica.
        Todos se preguntan(y te preguntan) que querés ser cuando seas grande, o cuando ya sos grande te preguntan qué sos. Y pienso contestar a eso cerca del final del texto. Quizás trabaje de médica, o por ahí termine haciendo copos de azúcar en el parque, que tanto me gustan. No es tan fácil saber quién es uno, desde que uno llega al mundo sin saber siquiera hablar, ya es un individuo, una hoja en blanco, ya es uno mismo, un pedacito de esa cadena de seres totalmente diferente a todos los que ya están, y a todos los que van a venir. Y no es fácil vivir con eso. Uno puede encontrar mucha gente que sea como uno. Puede haber muchas martinas, y muchas medicas. Y muchas de ellas pueden tener una perra que se llame nieve. Muchas puede odiar las matemáticas, y soñar con tener un gato. Muchas de ellas pueden escucharme, y entenderme, y podemos reírnos juntas. Pero no va a haber ninguna otra, que sea igual a mi. Cada uno es como una estrella, única, infinita, diferente a todas las demás estrellas, que a su vez son diferentes entre sí. Y si hay algo que definitivamente no es fácil, es saber quién uno es. Mucho menos saber, quién uno quiere ser.
   Cuando yo sea grande, quisiera poder ser feliz, tanto o más de lo que soy ahora. Quisiera ser una mujer independiente, capaz de pelear por lo que quiero, y tener mis propios sueños. Quisiera estar viva, por empezar. Quisiera que cuando me pregunten, o le pregunten a mis hijos, qué es tu mamá? Todos puedan saber, que soy Martina, que estoy, que vivo, que puedo pensar y actuar, que puedo lograr lo que quiero, que puedo hacer feliz a alguien. Mi deseo no es ser médica, mamá, psicologa, amiga, hija. Mi deseo es ser todas esas cosas. Mi deseo es existir.

La máquina de la vida, podría ser el blog, ese blog que abarque absolutamente todos los aspectos de lo que fui, soy y creo que seré en adelante. Tuve muchos, así como todo en mi vida es excesivo, inquieto. Muchos colores, texturas y largos de pelo, muchos estilos, mucha ropa, mucho quilombo, muchos papeles, muchas cartitas, muchos colegios, muchos amigos que quedan y muchos que no están. Muchos pensamientos, muchos quiebres, golpes, caídas, muchos intentos de cambio. Todo el mi vida es de a mucho o de a poco, nunca hay grises. Tuve poco, de muchas cosas. Pero hoy puedo decir que me quedo siempre con algo, de cada una de las cosas que me tocó vivir. Tengo recuerdos, muchos. Tengo más recuerdos que momentos del presente, y no sé hasta que punto eso puede estar bien. Creo que caí en la inercia de vivir, porque el aire es gratis. Una vez más. Aunque estoy bastante mejor.

Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer... soy un poco paranoica, lo siento !

Decidí volver a esto de los blogs, me ayuda a descargar tensiones que no me hace bien guardar, y por otro lado ahora que no tengo mas facebook, puedo dedicarle mi tiempo a esto. Hasta que empiecen las clases,claramente.
   Por alguna razón cada vez encajo menos en el mundo que antes era mío, cada vez me siento menos identificada con esas cosas que antes eran mias, sin las cuales no hubiera sabido que hacer. Dejé de salir, a bailar al menos, de tomar, de fumar, de trasnochar, de mentir un poco. Dejé la computadora, el msn, el facebook. Dejé la música de mierda. Siento que estoy cambiando, desconozco por qué, y esos cambios hacen que deje un poco de ser yo, o capaz me unen más con lo que siempre fui. Creo que siempre preferí la pintura, la música, el pasto, las siestas, el arte, los libros, los cds. Y por algun motivo perdí mi eje durante los últimos años, tal vez por esa necesidad que tenemos todos a veces de encajarnos en cierto lugar o simplemente por buscar el camino que corresponda. Viendolo así, me pone feliz estar encontrandome de nuevo. Espero que este cambio se vaya dando de a poco, porque algunas veces la brusquedad de mis cambios me desestabilizan un poco,me agarran crisis, quiebro. Por ahora estoy remando y espero llegar a algo definitivo antes de enloquecer.

But of all this friends and lovers, tehre is no one compares with you

in my life, I love you more

No me despiertes cuando vengas
y no me hables al oído
ya no me sirven tus palabras, apagué el sueño demasiado temprano.

Dejé una carta en la mesa, con muy poca lucidez
pero el amor no se olvida, toda mi vida rendida a tus pies.

Hay momentos que no recuerdo nada, hay momentos que no puedo olvidar
hay momentos que por las madrugadas me arrepiento y empiezo a temblar.

... no me despiertes cuando vengas, y no me hables al oído
ya no me sirven tus palabras, apagué el sueño demasiado temprano...
-

Me gustaría que leas.

Simplemente me gustaría tener palabras para defenderme, o justificarme, pero la realidad es que no las tengo. A veces el corazón es muy impulsivo, o la cabeza muy estúpida. No pensaba que leías acá, y la verdad es que lo tengo bastante abandonado, pero veo que si lo hacés. Aunque pienses que no me inetresa en o más mínimo lo que pasó, o que me olvidé o que lo dejé de lado, no sabés cuanto te quivocás. No hay un día en que no piense en vos, en que no me acuerde de vos, en que no lea tu blog, en que no llore un poco. No hay. Y la verdad es que sí, si me estoy dando la cabeza contra la pared, todos los días un poco. Si no es con esto, que aunque no lo creas me hace muy mal, es con otras cosas. Pero la vida siempre devuelve, eso es lo que pienso yo, y de un lado o del otro los palos llegan y la estoy pagando, si es eso lo que quisiste decirme en el comentario de la publicación anterior. A veces uno piensa que lo que hace puede terminar bien, o capaz nisiquiera piensa mientras lo hace, y cuando quiere darse cuenta ya es tarde. Otras veces uno piensa que las cosas vana ir hacia un lugar, y van hacia otro, o a veces como dice la loca de mierda, van directamente a donde creiamos que irian. Puedo estar mil horas deliberando sobre el PORQUÉ hice lo que hice y de esa manera, siendo que vos no lo merecías, siendo que vos siempre fuiste de las mejores amigas. También es horrible y una sensasión totalmente agobiante pensar en que esto ya está hecho, el daño ya está hecho y no puede recuperarse más aquellas tardes de mate y risas, no puedo de ninguna forma pedir perdón, ni recuperar la imagen que tenías vos de mí, y eso es lo que más me duele. Al menos me queda tratar, por ahora, de cambiar y en muchos aspectos. Me queda ahora ver si puedo mejorar, y demostrártelo, capaz no siendo tu amiga porque me dejaste muy en claro que eso no va a volver, pero capaz desde lejos, OJALÁ desde lejos puedas darte cuenta. A vos no te cambia en nada, y lo sé, pero al menos me hace pensar que podría recuperar un poco de la dignidad, un poco de las cosas, de los VALORES que creo siempre tuve, y vos lo sabés. Es que a veces me pierdo un poco(bastante) de mis líneas. La idea, es tratar de no perderme más. Con los daños que ya están hechos, si, pero tratando de no dañar más sino de reconstruir siempre que se pueda, o crear. Quiero decirte que no creo poder superar el haberte perdido como amiga, aunque hayamos estado más distantes en el útlimo tiempo, y antes de que todo pasara, siempre fuiste y sigo pensando que sos, una de las mejores amigas que alguien pueda pedir, y estoy conciente de lo que es ser una de tus amigas y ocupar ese lugar; y pienso que aquellas que lo ocupan realmente tienen mucha suerte de tenerte. Te quiero mucho Emilú, y siempre va a ser así.
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2010-2011

Si, ya sé, está re quemado hacer estos textitos por año nuevo, y blabla, pero bueno no quería dejar de recordar algunas cosas acá. Tengo re tirado el blog, estoy como ... en otra. Estos cinco días de playa me parecieron como dos semanas, la verdad que aproveché muchísimo de todo, y descansé. Todo el día playa, sol, centro, familia, cenas y almuerzos, risas, mar. La verdad que no puedo pedir más.
  Aunque año nuevo sea un invento, porque todos los días son iguales, o mejor dicho distintos, creo que es una buena posibilidad para plantearse cambios y para empezar de nuevo, siempre que sea para mejorar. Este año 2010, me dejó muchas cosas hermosas y algunas no tanto, por recordar. El año empezó difícil, papá se enfermó y no pudimos concretar nuestras vacaciones como hubieramos querido, pero lo más importante, fue un periodo de mucha angustia y preocupación. Hace un año atrás, estabamos todos muy mal. Por suerte cuando vovimos, todo estuvo bien y se solucionó, falsa alarma, gracias a Dios. A partir de ahí, empezó mi año. Un año en el colegio donde solamente haba estado durante cuatro meses, esta vez iba a enfrentar el año desde cero. Empezaba en humanidades, algo que siempre había soñado con tener, filosofía, sociología, cultura, demás cosas. Se conformó mi grupito de colegio, que aunque por ahí no hagamos muchas cosas juntas afuera, son unas genias, y me ayudan a sobrellevar los días de mierda que tenemos en ese colegio, y a cagarnos un rato de risa. Me distraje un poco de los amores de siempre, estuve sola y tranquila al principio. Lo conocí a Lautaro, nos pusimos de novios, y fuimos muy felices durante un tiempo. Aprendí muchas cosas, viví muchas cosas, y crecí también. Empecé a correr, aunque me duró poco, pero al menos empecé. No me llevé ninguna materia, me pelié con alguna que otra persona importante y lloré un par de veces. Me enfermé otras tantas, y pasé varios findes encerrada en casa. Hice viajes, me despejé. Terminé inglés, me gradué al fin. Me teñí el pelo varias veces, y me lo corté también. Salí mucho, tomé bastante, no fumé practicamente nada. Dormí muchas siestas, tomé muchos tererés, fui al parque, comí mucho. Sobre el final, conocí más gente, gente con la cual proyecto muchas cosas a futuro que espero se puedan cumplir. Termino un hermoso año, un año muy feliz, con sus altibajos y sus cosas buenas, pero que me llenó de un montón de cosas que me llevo conmigo para siempre.
Para este 2011 que empieza, espero poder concretar varias cosas que me vengo proponiendo. Espero poder ser un poco más tolerante, un poco menos caprichosa y ansiosa. Espero poder aprender a escuchar, a luchar por lo que me gusta, y seguir buscando mi felicidad. Tengo ganas de aprender a tocar la batería y probablemente me ponga en campaña para buscar donde hacerlo. Me propongo estar muy unida con mi curso y mis amigos del poli, porque este año vamos a vivir cosas inolvidables, como Bariloche y como nuestra graduación y último año, empezando por el festejo de nuestro último primer día de clases, que va a ser un descontrol. También me propongo ser una mejor persona, una mejor amiga, una mejor novia, una mejor hija, una mejor hermana, nieta y sobrina. Me propongo encontrar al menos tres actividades que me hagan feliz, y ser constante durante todo el año con ellas. Me propongo tener una linda y hermosa relación, y ser lo mejor que pueda en eso :) Me propongo ser sincera y frontal, para poder afrontar las que se vengan. En fin, quiero agradecerles a todas esas personas que hicieron de mi año ( y de mi vida), algo hermoso. Todas ellas saben quienes son si leen esto, y les pido que porfavor nunca nunca nunca me dejen y sigan haciendome tan feliz como hasta ahora. Gracias a todos, y FELIZ AÑO NUEVO .
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Christmas

Fue una linda navidad. Con todo lo que tenía que tener, salidas y alegría. Ví a todas las personas que amo y no puedo pedir más. ¡Feliz navidad para todos!. Mañana me voy de viaje, y todavía ni armé las valijas. Parece que fuera ayer cuando iba con papá en el auto y me decía ' Martu, en 60 días nos estamos yendo a la playa' y yo pensaba en todas las materias que me falaba rendir, en todos los días de clase que me quedaban, y pensaba que no iban a llegar nunca las vacaciones. Llegaron (: Dejo acá en Rosario muchas cosas que amo, muchas personas que amo, que amé y que voy a amar. Dejo muchas etapas cerradas, y muchos comienzos también, que volveré a buscar cuando venga de nuevo.( y espero, estén) Les deseo muy feliz año a todos, y muchas felicidades, este 2010 que se va me dejó mucho, y me sacó algunas cosas. Pero estoy segura que este 2011 si viene cargado de alegrías y ojalá la suerte me acompañe. Adiós!
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Maybe i know, somewhere, deep in my soul, that love never lasts. And we've got to find other ways to make it alone, or keep a straight face. And i've always lived like this, keeping a comfortable, distance. And up until now I had sworn to myself that i was content with lonelinessCos none of it was ever worth the risk, but you are the only exception. Ive got a tight grip on reality but i cant let go of what's in front of me here. I know your leaving in the morning, when you wake up leave me with some proof its not a dream


You, are, the only exception
and I'm on my way to beliveing it...
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    80´s

 not

dead

Me gustaría dejar escitas algunas cosas, por las dudas de que algún día me las olvide, o llegue a cambiar erradamente de parecer. Aclaro que esto no es una nota de 'pedido', de ningún tipo, no voy buscando gente por la vida, siemplemente tengo mis prefernecias, y espero tropezarme por alguna hermosa casualidad con alguien así. No me encasillo en el papel de la mayoría de las minas que creen que todos los hombres son unos hijos de puta, principalmente porque no está dentro de mi consideración volverme lesbiana, y mucho menos soltera por el resto de mi vida. No, gracias. Además ya intenté ser ese tipo de persona y no me sale, no me banco la soledad, ni el abandono. Yo necesito amor, a  ver . Y creo que cada persona que voy conociendo tiene un poco más (o mucho más) que la anterior, pero si sé que de todas se aprende. Pero acá viene la pregunta, ¿qué es lo que preferentemente espero de una persona?  Alguien que piensa en vos inevitablemente, al menos, un rato de su día. Alguien que te sorprende con alguna pelotudez ínfima, que te saca una sonrisita. Alguien que aunque le digas 'no te molestes en hacer esto', vaya y lo haga, porque le gusta, porque le da PLACER saberte bien. Alguien que toma como natural el hecho de quererte sólo a vos, porque no cabe en las posibilidades plantearse otra cosa. Alguien que se enamora de vos cada vez que te ve, aunque te haya visto dos o tres veces por día. Que te mira y dice, 'loco, la amo'. Alguien que con tal de verte y de estar un ratito con vos, nunca le parezca que estás demasiado lejos, o que está demasiado cansado, ni tenga nada mejor que hacer. Alguien que te ponga primero, o al menos entre los primeros lugares de su lista de prioridades. Alguien a quién seas capaz de alegrarle el día, solamente con decirle 'hola, como andás?'.
  Se supone que todo eso tendría que darse en el orden de lo natural, cuando en la sociedad que vivimos, o no, mejor dicho, al menos entre la gente que me relacioné hasta ahora, los valores son otros. Es de 'gil' sentir cualqueira de las cosas que puse antes. Pareciera que hay que hacer un esfuerzo, por serle fiel a una persona, que cúando amar a alguien debería ser algo lindo, placentero de vivir, es algo que demanda un esfuerzo, una carga. Básicamente, es todo una mierda. Pero una (uno, porque hablar en masculino si cada vez hay más minas hijas de puta. no?), no se puede sumir a la triste realidad que se vive. Porque yo, si YO, creo que en alguna parte todavía existe gente así. (Al menos conservo la esperanza, ya dije que me rehúso a volverme lesbiana).
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Nota aparte

Che, que onda? hay gente chismosa que entra acá y lee cosas que no deberían importarle un huevo, y saca conclusiones (normalmente erradas) de cosas que escribo acá. Osea, que concha pija les importa lo que yo pongo acá eh? porque no se van un poquito a la mierda, o no sé, vayan a tejer escarpines boludo no sé, aprendan a hacer una torta, duerman la siesta, metanse el dedo el el culo, que se yo. Pero me la vuela tener que estar viendo que pongo y que no pongo acá por si algún  metido hijo de mil puta se siente tocado por lo que hay escrito. Hagamos una cosa, porque no me chupan bien el orto? Gracias, me descargué.
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Ya no me encuentro preguntando sobre amor; Por fin no hay nada que pretenda no saber, Entiendo qe no hay relación entre amar y envejecer. Ya no me encuentro preguntando como dar; Por fin comparto, por el miedo de perder, El milagro de tus caricias LLegando el amanecer. Ya no me encuentro conestando un “yo que sé?”, Por fin entiendo qe en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”. Por fin entiendo de una vez el “porque si” Porqe te vi, te deje entrar, Cerré la puerta i te elegí. Porque solo faroles pueden nacer Que si estoy fané, las pequeñas cosas Se bañen del brillo de esa ternura Que transmitís cuando me mirás... Hoy puedo entender que te gusta el té, Que odias el café, que no querés rosas, Que a pesar del vértigo no hay altura Que impida que me saque el disfraz. Tirando a matar, dándonos changüí, puro razonar, puro frenesí. Siempre fue asi nuestra historia, Que funcione o no, que esté bien o mal, Vivirlo con vos para mi es la gloria. Sin escatimar, sin darnos de más, Sin acelerar, sin tirar pa’ atrás. Siempre fue así nuestro asunto; Le falta de acá, le sobra de allá, Retocándolo, pero siempre juntos. Ya no le temo a ese cagón que habita en mi, Ni a sus ataques tontos de furia precoz; Distingo excusa y resultado, Y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuentro figurando en el veraz, Por fin no debo más que lo que va a venir; Pago el precio de tenerte, Darte amor y ser felíz. Porque me es imposible de imaginar Agonía más cruel, más aterradora Que mi canto y tu danza alejándose; Uno arriba del tren y otro en la estación. En los momentos en que quiero escapar De mi propia piel, vos sos mi doctora; Con mi panza y tu panza rozándose No hay poeta que no haga una canción. Tirando a matar, dándonos changüí, Puro razonar, puro frenesí. Siempre fue asinuestra historia, Que funcione o no, que esté bien o mal, Vivirlo con vos para mi es la gloria. Sin escatimar, sin darnos de más, Sin acelerar, sin tirar pa’ atrás. Siempre fue así nuestro asunto; Le falta de acá, le sobra de allá, Retocándolo, pero siempre juntos. Siempre juntos

Me gustas tanto, quisiera aprenderme tu nombre. Me gustas tanto que no sé por dónde voy.
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No me vengas a enfermar la cabeza, no te invites a dormir a mi siesta
No me busques lo que nunca te encontrás, tengo asuntos que no pienso convidar
Yo no te debo nada, cerrá bien cuando te vayas corazón.
No me apuestes que no soy buen jugador, miento poco pero cada vez mejor.
Yo no te debo NADA.
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Fuck it

Queeeeeeeeeeee noche por dio. Nos venía saliendo todo bien lucía, se desconcharon las cosas sobre el final. La previa le metimos onda, y quedamos maomeno, a la ida salio todo barbaro, nos llevaron en auto re buena onda, asi que no pagamos, hasta ahi todo bien. Llegamos, y entre el diluvio, la gorda argolluda que nos sacó el documento, tu ataque de histeria desenfrenada, el frío, el pedo y la falta de plata, se cagó todo. Pero bueeeeeeeeeno, sobrevivimos. Llegué a casita, ducha de agua hirviendo y ahí reviví, dormí como un osito. Hice un par de boludeces, pero bueno ya fuo. Esta tarde cociné galletitas de nuevo, pero salieorn mucho más ricas, y me cociné unos fideitos recién, así que estoy a full. Esta noche a descansar bien, por primera vez en varios días, y mañana y pasado gradusssssssssss. Aguante estar de vacaciones. Aguante el verano. Aguante estar así. Chau :D
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Sé tu nombre hasta cuando sueño
sé que en ellos no sabés quién soy
sé cuando,a que hora, donde y como te gusta
también sé que la sorpresa es para vos
tengo pensado no decirte nada
mirarte, un a sonrisa y esconderme hasta que vos
solito te des cuenta que te gusto, que estabas confundido en la pavada total
que estás enamorado de una chica como yo !
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Y es así, o te revelás o te consumís.

Cita bibliográfica a una profesional

"Hola mi nombre es sasso su amiga la del tequilaso y el faso, o a la que suelen cantarle: "sasso deja de fumar tanto faso, aflojale al tequilaso", o simplemente su amiga la de los petes, la mala influencia del grupo. Yo la verdad no comprendo por que he sido denominada de esa manera observando la excelente persona que soy,que hace semanas que estoy estudiando, además simplemente observen el excelente vocabulario que tengo.. Soy una persona muy correcta, que bueno esta bien, tube mi época de puta drogadicta y alcoholica, mi pasado oscuro, pero todas lo tenemos, aunque esa ya es una etapa cerrada de mi vida. Empece con el alcohol de la mano de mis amigas y compañeras Mestre y Doyle en el 2009, a fines de este mismo año, probé la droga, el fasito por asi decirlo. Luego a comienzos de este año comencé con los "favorcitos", cambié de rumbo, y pase a ser una gauchita con estilo, siempre con estilo. Después ese estilo no se donde quedó, habia tomado seriedad, estaba en una relacion, pero creo que el estilo quedó en un auto azul principalmente, o en una cama con un modelo. Después decidi ir definitivamente por el mal camino, continuando teniendo relaciones con un chico el cual no es ningun buen ejemplo, como todos con los que estuve, ya que hace pajas y fuma faso entre otras cosas. En todo este camino 2009-2010, quedé embarazada, tome varias pastillas del día después, y aborte como 3 pendejos, además me contagie de sida, entre otros conflictos de salud, como erpes en la boca, etc. Sentía que el faso y el cigarrillo estaban arruinandome los pulmones, y que el alcohol me estaba haciendo una ulsera en el estomago. Por eso había decidido alejarme de ese mal camino, comenzar a estudiar, había decidido no tomar alcohol en lugares públicos exageradamente, dejar de hacer favores a la gente... pero, para empezar a cobrarlos!!!! me di cuenta que no podía, por eso deje de estudiar, y me llevo 9 materias, y cada noche me iba dando cuenta de que no era lo mio, y me tentaba llamar a algun chico de auto azul, por que extrañaba los petisos!! Yo les prometi fidelidad hermanas, un dia les dije"les prometo compatriotas nunca dejar de chupar pijas", y eso es lo que voy a hacer. No lo niego mas, aunque haya tratado de salir del mal camino, me di cuenta que eso ES LO MIO. y que NUNCA voy a dejar de chupar pijas, por que saben que? ME ENCANTA LA MAGIA, y el tekila y el vodka entre otras bebidas, son mis hermanos, los amo, y a la familia no se la abandona. Esta soy yo, algunos diran una zorra rosaria, una zorra resentida, podran decir que soy una puta barata, desastroza.. PERO SOY MUCHO MAS QUE ESO, soy CAMILA SASSO (la puta desastrosa )"


Sacando por supuesto la cantidad innumerable de PELOTUDECES que dice el texto, quiero recalcar la capacidad sobrehumana de esta criatura al estar lo suficientemente AL PEDO como para escribir semejante cantidad de pelotudeces. Pero la verdad, me parece perfecto, sacando lo del sida, el embarazo y un par de cosas más, te apoyo maestra. Sobre todo el la parte que dice que chuparemos pijas por el resto de nuestras vidas. Y a las que dicen que no, que se vayan un poquitito a la concha de su madre. Y me cuenten después como les fue :D
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Hoy hice galletitas de chocolate y miré skins. Son las nueve y diez de la noche y no tendí la cama, y lloré un poquito. Te extraño. Porque concha te extraño loco? nou aidia. Te amo mucho. Me está costando, sabés? y me frustra un poco. Porque justo cuando  creo que ya estoy mejor, no sé de dónde pero aparecés. Tengo unas ganas de verte ! verte y darte un abrazo. Y nada más, te prometo.

En una pendiente voy sin vías ni motor

La verdad es que estoy bastante paralizada en sentimientos últimamente. Es raro de mí, hace prácticamente tres años podría decir, yo era una mina que no le importaba un carajo nada. Sí, estaba con gente y conocía, hasta estaba de novia. Pero nunca me enamoré de verdad, lo hacía por diversión. Después de eso me convertí  y empecé a querer y a sentir todo lo que no había podido hasta el momento. Y ahora, de nuevo, caí en un vacío total. Sé que me va a gustar, que voy a agarrarle el gusto a la soledad, porque prefiero la soledad que la gente. Pero hasta el momento, soy nueva en esto. No digo que siempre estuve acompañada, o con gente, o de novia. Pero si estaba sola, estaba enamorada y tenía un por qué o mejor dicho un "por quién". Ahora, ni eso. Hay días que me acuerdo de vos, y necesito decirte que te extraño y que te sigo amando. Pero no sé como explicarlo, no es un sufimiento constante. A vos te debe pasar igual. Los dos sabemos que no vamos a volver, no por ahora. Pero necesitamos del el hablar constante para al menos no sentir que se terminó todo. No es así? Yo lo veo así.
    Estoy contenta también, estoy empezando aver otras cosas de la vida que antes no valoraba o no sabía leer. Ayer armamos el arbolito de navidad entre todos, y nos reímos mucho. A pesar de sus pros y contras, de las cosas buenas y malas que puedan pasar, de los malos humores de cada uno, amo a mi familia. Estoy contenta por mis notas en la escuela, porque pasado mañana termino de rendir inglés y ya estoy completamente de vacaciones. Estoy ansiosa de mis viajes que me esperan este año, de las experiencias y las cosas que voy a poder vivir. Y ya proyectando bastante a futuro, estoy contenta por Bariloche, por el primer último día de clases, por mi último año de secundaria, que me emociona y me alegra. Y ya, extendiéndonos demasiado más adelante, poder empear mi carrera, psicología, que es lo que siempre quise estudiar. Conocer gente nueva, y ambientes nuevos, en fin, seguir moviendome adelante. Life is a road, and I wanna keep going.

No llorabas por mí, no llorabas por nada

Hoy hice galletitas de chocolate y miré skins. Son las nueve y diez de la noche y no tendí la cama, y lloré un poquito. Te extraño. Porque concha te extraño loco? nou aidia. Te amo mucho. Me está costando, sabés? y me frustra un poco. Porque justo cuando  creo que ya estoy mejor, no sé de dónde pero aparecés. Tengo unas ganas de verte ! verte y darte un abrazo. Y nada más, te prometo.
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Cuando veo que nada está bien
Y siento que me empiezo a perder, me alejo
no digo que no quiera cambiar
pero se hace dificil dejar el veneno... Lo sabés, bien.
Mi inteligencia intrapersonal
nunca ha sido la mejor de este pueblo
Y todos los consejos que me dan
me ayudan pero solo no puedo...

Me la paso tratando de poder zafar
busco estar bien y consigo estar mal nunca llego donde quiero llegar
mi sangre se enfría el feeling se va vos acá, yo allá, ... así nunca nos vamos a poder encontrar!

publicada por error en mi otro blog !

lunes 6 de diciembre de 2010

Pétalos de flores de alelí

Por ahí sea ese olor a nuevo que tiene el aire últimamente. En estos últimos tiempos fuí perdiendo cosas y ganando otras, estoy neutral, estoy pensativa y por suerte tengo tiempo  de pensar. Todavía no logro identificar cuales de todas mis conclusiones acerca de la vida son las que están 'bien', o mejor dicho, las menos erradas. A veces pienso que hacemos un constante negocio con la vida, desde que nacemos hasta que morimos. Que todo lo bueno y malo que damos, también la vida se encarga de devolvernoslo. A veces también pienso que no es así, porque la vida nos acompaña y nos perdona algunas cosas, si es que nos sirven para aprender y crecer. Yo sé que sigo un camino, el camino de entender cada día algo nuevo sobre mí y sobre los demás. Me esfuerzo por intentar entender la mente de la gente, y me desiluciono a veces con otros y conmigo misma. No sé si confío en las personas, por ahí nisiquiera confio en mi misma. Sé que no soy del todo buena, pero que si me gustaría serlo, aunque me gustan bstante los quilombos.
   La mayoría del tiempo estoy casi segura de quién soy. Sé que tengo algunos traumas, que odio las cucharas de plástico y los domingos. Sé que me gusta mucho dormir y estar literalmente al pedo. Sé que soy hipersensible y pienso mucho las cosas, aunque en mis últimos años mis experiencias me endurecieron un poco. Sé que estoy en el límite entre planificadora, y vivir el momento. Sé que no sé muchas cosas que me gustaría saber. Acepto que la vida en sí misma es un irremediable fracaso, porque al final morimos sin saber todo lo que queriamos saber, ni experimentar todo lo que queríamos experimentar, y aún así lo acepto con la alegría de creerme humana y mortal.  No me gusta viajar, soy muy ansiosa, y si pudiera teletransportarme los viajes serían más lindos. Me gusta mi ciudad y mis amigos. Me esfuerzo por no deberle nada a naide, y por estar a mano con la vida y con la gente. Me esfuerzo por salir a respirar, y por ver muchos atardeceres. Me gusta el río. No creo mucho en las personas y me cuesta confiar. Pero si confío en vos, te creo todo

Repetirme una y otra vez que soy una mierda de persona, no me va a ayudar a ser mejor. Pensar antes de actuar, sí.
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Something stupid

No sé si será que se está volviendo imposible ubicarte para quie hablemos, o que siempre me fue más fácil expresarme por escrito que hablando. La verdad es que me siento como el orto(muy) y eso al menos me da la tranquilidad de pensar que al menos no soy TAN mala amiga. Me equivoqué? uf como qué no. Como la mejor, enterré la pata hasta la rodilla, y en una noche estúpida, en un segundo, fuí todo lo que odio.Probablemente te imaginás, porque se que no sos estúpida ni mucho menos, y ya sabés de que te hablo. Sí, me mandé una cagada grosa. No puedo decir mucho más que pedirte perdón. Me gustaría verte, y hablarlo, creo que mínimamente merecés que se te digan las cosas en la cara, y que te enteres bien de como fue todo por mí, y no por otros. Espero que los años que tenemos de amistad, mi voluntad y mis ganas de decirte las cosas y de ir de frente, y mi perdón, te sirvan al menos para pensarlo. Si te enojás, te molestás, me odiás, lo voy a entender y tenés toda la razón en hacerlo. Fui una estupida(nuevamente me recuerdo) y vale aclarar que lo estoy pagando, porque me levanté el sábado con un nudo en la panza que todavía no se me fue, ni creo que se me vaya por un tiempo. Lo que si sé es que hablar con vos me ayudaría a sentirme un poco más digna y mejor, conmigo y con vos. Lo más importante para mí ahora es que podamos recuperar las cosas. No digo 'arreglar' porque lamentablemente no voy a poder volver el tiempo atrás y muchas veces si me gustaría hacerlo. Pero digo recuperar, porque espero que por esta equivocación, este error de mierda de mi parte, no se arruinen las cosas. Porque de acá a un tiempo, cuando las cosas se pasen y se calme todo, por ahí nos parezca estúpido haber peleado por algo así, que no vale la pena. Además aprovecho para decirte que me gustaría que (quizás ahora no, vas a estar molesta, pero más adelante) que nos volvamos a juntar más, como antes, y a recuperar la amistad de la vieja, de la buena, de los mates y el verano. Te extraño y te quiero como a una hermana, eso lo debés saber. Perdón de verdad, de corazón, del más sincero. Espero con ansias que tengas tiempo y sobre todo ganas, de escuchar las cosas que tengo para decirte, que lejos de ser excusas son cosas que me gistaría que sepas. Gracias por estos años y perdón, de verdad perdón. Imbécil soy una imbécil.

LOOK AROUND I'M HERE
DOESN'T COUNT FAR OR NEAR...
I'M BY YOUR SIDE, JUST FOR A LITTLE WHILE.

Martinalamásestúpida.
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No tengo tiempo para saber si hay un amor ideal
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Entrada número 360

Qué buen comienzo de vacaciones loco. Anoche nos hicimos amigas de tato que tiene un mini re cool, y de ahora en más de cabeza todas las previas son ahí, qué gente buena onda locooooooooooo. No llegamos ni a palos a la fluvi pero bueno, fue una noche genial. Y hoy Blue, y mañana Ipa, y no paraaaaaaaaaaaaaaamos. chau me fui

La licensiada
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No puedo creer estar de vacaciones loco, no puedo creerloooooooooooooooo el sueño de la piba. Anoche domí 17 horas, hoy voy a estar todo el día en la pileta vaaaaaaaaaaaaamos las putas !
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Summer time

Hoy fui a buscar las notas que me faltaban, soy libre. No me llevé ninguna materia y estoy muy feliz por eso ! Ahora me queda presentar el trabajo de cultura y comunicación que es una papita, y rendir los exámenes orales y escritos de inglés particular. Pero desués de eso, ya estamos. Después del examen oral de ARICANA podría decir que estoy de vacaciones, porque es inútil estudiar para el ECCE, vengo estudiando hace nueve años para eso :D. Después las demás cosas de mi vida andan bien, tengo algunos días de bajón, y otros de mucha felicidad, pero la mayoría del tiempo ando bien, neutral. Hay días que pasa una mosca volando y me acuerdo de vos y me pongo un poco bajón. Hay días que salgo con amigos, tengo buenas noticias, o hablo con alguien importante, y ahí estoy feliz. Hay días normales, que no pasa nada y la piloteo para estar normal. Qué se yo. Estoy de a poco entendiendo muchas cosas de la vida que antes no entendía. Aprendí a sacarme la bronca, y reemplazarla por aprendizaje, aprendí a no odiar, a crecer con cada cosa, a que todo es un estímulo y que si las cosas son así, es porque así tenían que ser. Entendí que tengo qie moverme por lo que quiero, que estar mejor depende solamente de mí, que hay que reirse de los problema,s porque es la mejor forma de hacerles frente.Decir que ya estoy bien, que ya lo superé, sería mentirme a mi misma. El amor, y la gente que nos hizo felices, son una de las cosas más difíciles de olvidar. I'm keep on going..

Voy queriendo ser libre, encontrar mi lado salvaje
 pornerle alas a mi destino, romper los dientes de este engranaje!
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 No creas que perdió sentido todo, no dificultes la llegada del amor, no hablés de más, esuchá al corazón, ese el cable a tierra !
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¡Voy buscando el placer de estar viva !

Hoy tuve una charla muy productiva con la psicóloga. Capaz debe ser la época del año, que las cosas me están saliendo bastante bien. Creo que no me llevo ninguna materia, y tengo tiempo de pensar en mi, de aprender. Todas las cosas que viví me ayudaron mucho a crecer y a ser lo que soy. Las personas que me crucé me hicieron bien y muy mal, fueron y vinieron, pero me ayudaron mucho.
  Aunque pasé por otras experiencias, hubo dos personas que me marcaron mucho, y si llegan a leer esto algún día, van a saber que hablo de ellos.  Cada uno, a su manera me enseñó mucho, y gracias a muchas de sus cosas hoy soy lo que soy. Todavía quedan cosas, de ustedes dos, en mí. Y no quiero eso, ya no lo quiero. Hoy quiero empezar desde cero, con gente nueva que tenga hojas en blanco para llenar. No quiero contaminar más nuestra relación, quiero despedirme desde la alegría y no para estar tristes. La vida nos está todo el tiempo tratando de vender cosas, gente, y es así como tiene que ser. Pero hay que estar listos para empezar de nuevo, y así no se puede. Gracias a todos los que me hacen crecer cada día los amo.
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Los vientos que a veces se llevan algo que amamos, son los mismos que traen algo que aprendemos a amar. Por eso, no lloremos por lo que nos ha ido llevando y si, aprendamos a amar lo que nos va trayendo. Porque todo lo que realmente es nuestro, nunca se va para siempre
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Fue un buen finde. El viernes en Moore fue una noche muy rara, pero estuvo buena. Sábado bajón, depresión, pero al final de todo no estuvo tan mala la noche. Domingo, estuvo ahí. Mañana tengo que ir a la escuela a averiguar si tengo que hacer el recuperatorio de física o si aprobé, buscar las notas de lengua, portugués y filosofía(porfavor trébol de mil hojas). Y nada, eso es todo by now. Ojalá el martes pueda empezar mis vacaciones. Besukiss
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Y esta pena no me va a vencer, porque hoy estoy más fuerte que ayer !
1 2 3 va!
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Aprobé química con siete, historia con siete e inglés. Me fue bien en lengua, y sacando filosofía que llegué tarde a la prueba como una loser, creo que las demás las apruebo a todas

Física: no sé
Matemática: no sé
Lengua: no sé
Sociología: 7.50
Química: 7
Historia: 7
Inglés: 6
Cultura: no sé
Filosofía(miedo): no sé
Comunicacioón: no rendí todavía

Así es mi vida right now.
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¡Yo sé que vendrán buenos tiempos !

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Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre,
 postres de abuela y torres de caramelo
(...)Si conocen a alguien así, yo se los pido
que me avisen porque es así totalmente
a quién necesito.
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AJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA
AJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

(pausa)

AAAAAAAAAH NA, como concha pija no querés que te odie y que piense que sos patético? por ahí me entero de cosas que sinceramente, te digo la verdad, no sé si reírme o tirarme de un balcón. Al menos tu estupidez me sirve de consuelo.
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Si me cansé de perdonar es porque cuando duele, nunca nunca nunca se olvida !
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Con drogas la noche es eterna y no sale el sol (!)
:D
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Empezamos con la angustia desde temprano el dia de hoy. El día estuvo mal, hoy te soñé. No quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender, que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Pero bueno, a mi sí. No lloro, no puedo. Llorar es lo que me hace darme cuenta de que de verdad se terminó. Te extraño en cada cosa que hago y es horrible. Me gustaría tener la fuerza para no pensar, para alejarme, para no verte más. Y no la tengo, verte, hablarte, al menos saber que estás conectado, que estás vivo, que estás ahí, eso me hace bien. Me hace bien saber que existste, que fuiste parte de mi vida, y que aprendí mucho. Pero no me banco ni yo, tengo malhumor, no puedoconcentrarme. El lunes fue el feriado más deprimente del año. El martes me quedé dormida para la trimestral, llegué re tarde por ahí me la lleve. No puedo estudiar, ayer dorpi todo el día. Nada mejor que dormir para no pensar. Y encima últimamente tengo sueños re bizarros. No puedo encontrar la paz, la calma. Te extraño y es al pedo extrañarte, sabemos bien los dos que no vamos a poder hacer nada por recuperar lo que perdimos, que se fue todo eso, todo lo lindo se fue. Quisiera volverte a abrazar, decirte que no me puedo conformar. Aguanto día a día lo que me toca, acuesto a mi alma en un rincón. lñdxfkhvblsdghkb sldf,xcb  Martina porfavor reaccioná
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Pasan las horas, pasan los días
las noches excesos que corren de más
de amores ajenos, que no ponen freno
historias pasadas que no hay que olvidar.

Fui tu sereno tu vago nocturno
tus ojos en fuego se quieren vengar
tus vicios los mios, tu sexo y mi sexo
hoy mi pasado me vuelve a atrapar

y al mirar las estrellas siento que él ya se fueeeeeeeeeeeeeeeeee !

Un error otro error, no aprendí la lección
por volar te perdí, nos perdimos los dos
y por eso desde lejos siento que te vas...
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Ya perdoné errores casi imperdonables. Traté de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné con algunas personas, mas también yo decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger. Ya me reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado pero también fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos. Ya lloré escuchando música y viendo fotos . Ya llamé sólo para escuchar una voz . Ya me enamoré por una sonrisa. Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial (y termine perdiéndolo) ¡pero sobreviví! Y todavía vivo!
No paso por la vida. Y tú tampoco deberías sólo pasar... VIVE! Es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión. Perder con clase y vencer con osadía, por que el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho más para ser insignificante.
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¿Cómoi poder cantar?

Ayer fue 23, cumpliríamos seis meses, medio años juntos. Já, qué mentira no. Odio extrañarte, no te lo merecés.Pero igual te extraño. Odio quererte tanto, verte hasta en la sopa. Estoy bajón, todo el día y no sé que más hacer. Al menos ya no lloro más. Me duele estar sola, me duele el abandono, y la mentira. Me duele haberme creído tantas cosas que no eran, haber puesto tanta espectativa. Y vienen otras personas, pero es negación total. No importa lo potro yeguo que puedan ser los chabones con los que puedo estar, ninguno me parece como vos. Quiero que sepas que me va a costar mucho olvidarte, pero que cada día hago el esfuerzo de no pensar, desde que me levanto hasta que me voy a dormir. Me tengo que levantar de la cama loco, basta de bajón, basta. Tengo que ponerme bien, tengo que seguir. Me cuesta.Te amo como nunca en mi vida amé, te extraño demasiado. No sé que doy por estar con vos una vez sola, la última. Una última tarde juntos, o noche. Una última película, o una última comida en Mc Donald. Un último cigarrilo en la puerta, un último tostado de jamón, un abrazo, un beso, hacer el amor. Feliz medio año de conocernos, de habernos enamorado, y de habernos amado mucho. ¿Felices?
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Martina no ves que sos un queso, débil de mierda, loser, cornuda hija de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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"Haber sufrido por amor, te deja jodida"

- Malena Pichot
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Están todos locos, locos de verdad, de remate. Espero llegar a ser una buena psicóloga y ayudar a curar la enfermedad que carga la ciudad.
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Qué antiguo me parece que pidas algo serio de mí
ahora que nos empezó a gustar...
Te da miedo enamorarte perdida y locamente de mí
sabiendo que también me gustan los demás.
Inseguro de repente, ¿ a dónde pensás que podés ir?
ahora que nos acercabamos a algo
Me da igual que te sea indiferente, ya caerás en mis brazossssssssssss
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Me sorprende y pone mal como la gente en la que uno confía te defrauda, pero por suerte esto me ayuda a aprender a elegir mejor.


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La gente hace tantas boludeces a veces que da lástima de verdad !
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Y me puse a pensar

Es estúpido pensar que vivimos mal por culpa de nosotros mismos. Porque nos arrepentimos constantemente de las cosas malas que hacemos y de las mentiras, no nos aguantamos que nos digan que está mal, y no hay peor castigo que perder algo que amamos por la pelotudés. Pero es así, y somos todos.
 A veces me pasa de que no sé cuando parar. Ahora estoy entre la espada y la pared, parada entre dos caminos distintos y no sé a donde ir. Por un lado puedo poner toda mi voluntad en olvidarme, olvidarte. Tratar de no verte ni escucharte ni habarte ni pensarte más. Pero por otro lado, está la posibilidad de que cambies, de que algún día milagrosamente vuelvas a ser el que conoci, y volvamos a estar bien, como en esos tres primeros meses que no podíamos creer lo bien que andaba todo. Estyo entre el chau, definitivo, para siempre, y entre el volver a tratar, a estar juntos, a darle una chance más a lo nuestro. Y como vos no decís ni hacés nada, se me hace difícil decidir. Y no sé esperar, me mata y lo sabés, me conocés. En este moemtno tendría que pensar en blanco, no pensar en NADA. Porque si pienso en olvidarme y hago mucha fuerza para superarte, capaz un día lo logre, y no quiero olvidarme de vos, porque todavía sé que nos amamos. Por otra parte, tampoco quiero ilusionarme y decir : "bueno voy a esperar porque el a su tiempo va a cambiar y a volver". Porque por ahí eso no pase, capaz que en unos meses ya estés en otra, o con otra y te olvidés. Por eso no quiero ni un camino ni el otro, estoy sentada entre los dos caminos. Odio este estado de inercia que me lleva sin pensar todos los días de mi vida. Mierda, son las dos de la mañana y tengo que aprobar la trimestral de química.
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Levantó copas y copas al dolor

Potus I

Me da bronca guacho, quiero escribir un montón de cosas y no me sale. Como que tenía altas ganas de salir hasta hoy, pero ahora nada más tengo ganas de dormir. Me acuerdo cuando estaba en estado de sufrimiento, cuando estaba mal por el boludito ese, que teniamos catorce años. Y a mi nada más me hacía bien pensar en empastillarme y dormir. Nunca le conté la verdad, yo tenía miedo de que me deje de querer. Tengo un complejo con el abandono boludo, pero mal, soy alta freaky con eso. Y así termino siempe no? :D Ya posta que no me pone mal estar mal, como que me re acostumbré a que la gente cambia todo el tiempo. Es así cheloco. Hoy fue de esos días que me dí cuenta lo sola que estoy, pero no me puse triste. Hoy en el día agitadísimo que tuve, tuve una horita y media libre y me fui al parque. Y ahí me puse a pensar, amigos que se cuentan con los dedos de una mano( o de media), familia obvio, incondicional mi familia. Los amores... y está complicado el tema.´Cuando llegué a esa parte dejé de pensar, me daña las neuronas pensar en eso :D. ¿El lunes es feriado? cool wine. Me hago la sana y seguro voy a terminar saliendo. Voy a ver cosas que no quiero ver. situaciones que no quiero vivir. Pero bueno, hay que poner el pecho a las balas(con la parte del pecho estoy al horno), y bancarse la que venga. Quiero coocer ipanema. Byebye.

trébol de mil hojas para química mañana
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Día del orto

Me teñí, esta vez quedé rubia de verdad y me gusta como quedó, está copado. Estoy triste, enojada, desilucionada de tantas personas, quiero irme a vivir a una montaña a esperar que todo se pase, y que la gente cambie. Es una mierda, estoy en un estado neutro. No siento nada, no pienso nada, soy un ente, una cosa. Una planta de mierda. ¿Quién me sacó todas las ganas de hacer cosas? Alguien o algunos, se llevaron mis ganas de moverme, de pensar, de existir.
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Unacosarubiasincerebro
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Estoy trantando de decirte que me desespero de esperarte
que no salgo a buscarte porque sé que corro el riesgo de encontrarte

Yo que te dí todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches
te dí en las noches y los días mis mejores melodías
en las horas más tremendas de mi vida
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía
y así, destinada a padecerte sigo loca como siempre
inventando lo que sea para verte !
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Si si, tengo momentos de superada pero querés que te cante la posta? NO TE SUPERÉ UNA MIERDA. Son espasmos, momentos que me hago la linda y digo que está todo bien. Pero querés que te cante de nuevo la posta? NO ESTÁ TODO BIEN. Sabés de que tengo muchomuchomucho miedo? DE QUE TE OLVIDES DE MI, DEL REEMPLAZO. No sé porque me trauma el abandono, el reemplazo y el olvido. Doctora, al diván.

Marta
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¿Viste cuando la felicidad puede irse en un momento? no sé porque sigo pensando en vos. No sé que sea lo que te mantiene despierto adentro mío y no me deja sacarte, olvidarte. Me muero de ganas de gritarte todo lo que me pasa, de hablarte y de decirte EY GUACHO TODAVÍA TE AMO AUNQUE VOS A MI NO. Me encantaría que me escuches, que me recuerdes que me amas, que me lo digas como hacias antes. Te extraño.
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Hola (: . Estoy feliz, estos días estuve estudiando mucho, así que no me voy a llevar nadaaaaaaa, voy a tener un verano completo(espero). Estoy contenta porque aunque por momentos tenga algunos bajones momentáneos, las cosas no fueron tan malas como esperaba. Sé porque lo viví, que el tiempo cura todo y eso está pasando. No sé cuando tiempo pase igual, hasta que nos volvamos a cruzar, pero por ahora las cosas andan bien. Amigos bien, gente en general, familia mejorando, escuela mejorando. No puedo pedir mucho más jaja. Ahora a estudiar química estos días para sacarla, ya hoy me salieron las sales y los problemas de estequiometría( Aymi te amo) así que bien. Ahora me voy a comprar un baño de crema para hacerme despues de la tintura, hoy me voy a teñir de rubio de nuevo :D. Chaaaaau amiguis, espero el finde con todo mi amor, necesito salir, hay gente que tengo ganas de ver, ojalá salga todo bien. Bye.
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Tú supiste encenderme y luego apagarme tú, te hiciste indispensable para mí. Y con los ojos cerrados te seguí, si yo busqué dolor lo conseguí, no eres la persona que pensé, que creí ,que pedí.
Mientes ! me hacés daño y luego te arrepientes, ya no tiene caso que lo intentes... no me quedan ganas de sentir . Y llegas cuando estoy a punto de olvidarte, busca tu camino en otra parte mientras busco el tiempo que perdí...

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En una pendiente voy sin vías ni motor

rumbo a un umbral de ayer, con la esperanza de hoy

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Ella sabe lo que quiere, ningún hombre le conviene (8)

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Martina tiene una relación abierta con Todo El Mundo. · · Comentar

 

JJAJAJAJAJAJ

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Qué buen humor que pegó hoy loco (:
raro, raro, raro día.
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Regla número uno : no hay nada que me pueda detener !
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Todas sus mentiras le creía, lo perdonaba si no venía, mañana será un nuevo día de sol.
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últimamente me cuentan cosas nuevas de vos, o me entero de cosas que sinceramente me dan ganas, no sé todavía si:
- de reírme a carcajadas ( que lo he hecho)
- ponerme a llorar de la angustia
- recagarte a puñetes
- o hacer todas las anteriores juntas :D

Give peace a chance Martu, please.
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Estoy mejor que antes, bastante mejor. Estoy tranquila, ansiosa por todo lo que viene. Por el campamento pre Bariló con los del curso, por las vacaciones, por mis 17 años, porque llegue el verano, el calor, la pileta. Porque vuelvan las dormidas en funes y roldán y las salidas comunitarias. Amigos, son lo mejor del mundo, gracias por tantas alegrías !

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