Psí

Hoy falté al colegio de nuevo. Anoche fue una noche complicada para mi cerebro. Se ve que me saturé, exploté, fue demasiado. No me sale hablar de las cosas que me hacen mal, de esas cosas horribles que guardo adentro y que no puedo poner en palabras concretas. Me hice la que podía, la madura, y le expliqué a mi mamá sin llorar lo que sentía y lo que necesitaba. Lógicamente que la explosión vino después cuando subí. De pronto todo lo pedagógica que podía ser mi vieja, se transformó. La computadora no respondía y quería saludar a amis amigas y a ami novio antes de irme a la cama. Mi mamá me taladraba la cabeza pidiendome que ordene y guarde la ropa, mi hermana me putiaba y me llamaba desde la otra unta de la casa, en la pc empezó a sonar alguna canción muy fuerte que como estaba tildada no me dejaba ponerle pausa. Y todos preguntandome porque, por que quería volver a la terapia, por que hacía o decía tal o cual cosa, y ahí rebenté. Me puse a llorar pero con dolor, con bronca, me agarro un ataque de histeria, casi me arranco todos los pelos de la cabeza y empecé a tirar cosas al piso. No pasó mucho, no sé cuando en tiempo real, que aparecieron mis dos viejos en la pieza con cara rara para ver que mierda le pasaba a la nena. Tuve una descarga, algo similar a una descarga eléctrica, peor nerviosa. Y después de eso ahí quedé. Inmóvil en la cama, me acosté y traté de calmarme. Los eché a todos, quería soledad porque si alguien seme acercaba lo iba a morder. Estaba respirando fuerte, rápido y lloraba y estaba muy tensa. Al rato se me pasó un poco y decidí dormir. Cuando entró papá y me empezó a psicoanalizar con su filosofía de vida( que no comparto) de :"todos podemos elegir, siempre se puede elegir, no es para tanto, ya se te va a pasar". ¿Qué sabés? por favor, ahí le tuve que decir que se vaya, porque me iba a agarrar otra vez. No hay cosa que me moleste más que la gente generalice cuando se trata de sentimientos o problemas en la cabeza. Cada persona es un mundo, no se puede generalizar con nada ! Es mucho más complicada la existencia humana que lo que podés encontrar en los libros. Lo que a mi me pasa no lo encuentro en ningún lado, nisiquiera en las palabras justas para poder decirlo.
A veces, generalmente, suelo pensar en medicamentos para estar mejor. Siempre le sugerí a mi mamá que me mediquen, con calmantes, o no sé desconozco las drogas que se usan para la gente nerviosa. Pero siemrpe algo que me hizo sentir mejor es anesteciar el dolor. Pensar que por ahí la angustia existencial se peude paralizar, sedar. A veces me quiero escapar de mi misma, de mis propios problemas internos, y pienso que por ahí estar 'drogada', anesteciada, todo el día me ayudaría a no pensar, a ser más racional, ir más a lo concreto. Tengo hambre y voy y como, tengo sueño, voy y duermo. Te amo, voy y te lo digo. Te odio, voy y te pego. Me gustaría por momentos tener un respiro de mis propios pensamientos que no me dejan vivir tranquila. Mi cabeza va a mil, todo el día, todos los días de mi vida. Por eso debe ser que amo dormir. Porque es la única manera de tener un recreo de mi propia mente. Dormir y morir. Pero todavái morirme no quiero. Es raro viniendo de mí, que siempre eligo la solución más fácil, que siempre salgo corriendo cuando hay problemas, y que soy una cagona , que esta vez haya elegido el buen camino. Sí, en lugar de la farmacia, elegí ir con la gente que sabe. Mi doctora no está atendiendo, pero no la puedo esperar más porque me voy a decomponer de la angustia. Entonces decidí buscar a alguien más. Y eso es precisamente lo que voy a hacer. Voy a revivir, a renacer para que todos puedan verlo.
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