Psicodélica Mujer

Después de llegar y encontrar la pila de ropa que siempre está ahí, y ver vacío el lugar donde se supone que está la computadora, creo que se desató todo. A veces simplemente esas demostraciones que tenés, mamá, de decir : ACÁ MANDO YO, SI TE LO QUIERO QUITAR TE LO QUITO Y NO EXPLICO NADA. ¿Qué necesidad? ¿tenés algún trauma, te faltó poder, te gusta manipular o que mierda concha te pasa?. Me sacás mamá, tengo que admitir. Por ahí porque sigo creyendo que la culpa de todos mis males interiores la tenés vos. Y papá un poquito. Lamentablemente con esta familia no puedo sentirme normal. Son insoportables, de verdad no puedo entenderlos ni aguantarlos más. Me dan sensasión de alergia, de que me picara todo el cuerpo, de que me está creciendo algo en la cabeza que tiene que explotar, o me va a terminar consumiendo.
Después de estar hablando sola, putiando sola, media hora, ensayando mil cosas que nunca voy a poder decirles, me agarro una impotencia que no pude soportar. Por ahí tendría que empezar teatro y canalizar mis emociones ahí, donde puedo llorar tranquila sin que me persigan y me pregunten qué pasa. Ah, porque ni eso puedo. No puedo llorar que ya me están encima rompiendome los huevos. Loco, ¿ dónde vieron que la gente este todo el tiempo contenta, sin problemas, con ganas de compartir la mesa familiar, de buen humor? Aflojale a las películas de Disney maestro, porque esto es la vida real.
Por otra parte me enferma sentirme siempre a destiempo del resto de la humanidad. Porque sí, es así, son raros, ponen prohibiciones raras, permisos estúpidos, castigos más estúpidos todavía. ¿Quién carajo les dijo que así son los padres? Obviamente que los hijos no vienen con una guía incluída de 'Como educarme', pero hermano media pila, copiate con el de al lado, no sé. Fijate mas o menos los parámetros normales, como educan tus amigos a sus hijos, o los padres de mis amigas a los suyos. No hay que dejarse llevar por la masa, pero si seguí al menos un límite normal de las cosas. Me saturan, quiero que lo sepan. También me molesta ser la primera, el conejito de indias, porque se basan prácticamente en : ' y bue, probemos en Martina a ver que sale' Y así me ligo todas las cagadas encima yo. La rata de laboratorio. Primer nieta, sobrina, hija, hermana, todo. Mierda. Siempre es más fácil hecharle la culpa al otro, eso lo sabemos bien todos. Pero sinceramente estoy segura que muchas de las cosas que nombré antes son las causas de todos los trastornos psicológicos que tengo. No sé distinguir el bien del mal, en mi mundo las cosas se dividen entre lo que me gusta y lo que no, lo que me causa placer y lo que me causa dolor. Lógicamente, siempre hablando del AHORA. Nunca planeo, siempre vivo el hoy porque es lo único que tenemos. Y es así. No voy a pensarlo dos veces, si en éste momento, en éste lugar, quiero algo. Si me da placer y se me antoja ahora, ya, fumarme un porro, lo voy a hacer, y no me creo loca, ni mala, ni 'más viva' por eso. Simplemente es algo que quería hacer, y lo hice cuando se me antojó. No tengo filtros, ni sé medir consecuensias y sin embargo acá estoy. Pero eso en parte es culpa suya. Se supone que los padres son quienes, a su criterio, nos muestran desde chicos que es lo que está moralmente bien, y mal. Yo nunca tuve esos parámetros claros, nunca tuve esas convicciones. Y por eso estoy confundida siempre, la mayor parte del tiempo. Por eso no se decir que no a lo que me hace mal. Por eso no mido nada. Mirna te necesito, necesito volver a terapia urgente.

LaDoctora
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